Нередко ли вы с этим сталкивались, когда пришли к соглашению с ребенком, что он что-нибудь сделает или же, напротив, больше не будет делать, а после этого напротив всем ожиданиям он ведет себя так, словно данной договоренности ни разу и вовсе не существовало.
Вы расстраиваетесь, обижаетесь, начинаете ругаться: «Почему ты вновь это сделал? Мы же уже обсуждали…»
Малыш также огорчается, что подвел вас. Сулит, что больше так попадать не будет. Он смотрится невозможно убедительным, но в последующий раз все повторяется.
Встает вопрос, отчего так наблюдается и вполне возможно ли с данным что-то делать?
Присутствует искус осматривать малыша, как «недо…взрослого», словно отличия меж ним и совершеннолетними количественные (например, меньше опыта, меньше развита память, меньше размер внимания). Но психическое прибор совершеннолетнего и малыша в значительной степени различаются отменно. Младенец принимает мир иным мозгом. Его восприятие и мышление действуют по-другому.
ПОГЛЯДИМ НА ОБСТАНОВКУ ОЧАМИ РЕБЕНКА:
Сцена 1
Мать попросила, к примеру, убрать вещи в комнате перед ее приходом, или проволока вязальная мешается всем в доме и ее нужно унести в гараж. Ребенок дает согласие и заявляет что-то вроде «угу…». Но значит ли это «угу…», что младенец личностно принял задание и реально намерен его исполнить сообразно договоренностям?
Сцена 2
Младенец припоминает, что через час подруга матери отведет его в музыкальную среднее учебное заведение либо к репетитору, или же еще куда-либо, а у него до сих пор не доделано бытовое задание (!). Или же, вполне возможно, младенец сулил детям, что выйдет поиграть в футбол против располагающегося рядом двора. Он ощущает обязанность перед командой и бегает со всех ног по первому звонку.
Сцена 3
Убраны ли вещи в комнате к назначенному сроку? Предположительно всего, нет. Просто потому, что раньше существовавшие планы и внутренние ребяческие долженствования просто «не позволили» ребенку этого сделать.
Сцена 4
Мать злится, а с другой стороны искренне пугается, что младенец не имеет возможности выполнить в том числе и самых обычных обязанностей. Сам малыш расстроен, что мать им недовольна и чрезвычайно пытается позднее быть лучше (но, предположительно всего, поведет себя кроме того в подобных ситуациях).
В СЛУЧАЕ ЕСЛИ БЫ…
Ежели бы самосознание и в соответствии с этим поведение малыша были более «взрослыми», взамен «угу, я все сделаю…» младенец отдал бы тот ответ, которой отражал бы его настоящие планы и целостное осознание ситуации. К примеру, малыш обнаружил бы, что у него появится возможность выполнить обязательство лишь в некоем случае, ежели уберет вещи напрямик в настоящий момент. Или же выявил, что, в случае если он исполнит просьбу, тогда уже никак не успеет с заданием.
Представьте, вы бы услышали ответ: «Мама, я не смогу, по следующим причинам ежели займусь уборкой в настоящий момент, тогда я не успею с заданием».
Такой ответ потребует необходимой превосходной рефлексии (осознавания себя) и смелости (ведь в ответ вполне возможно услышать правосудное «ты как смеешь так мне отвечать, так как я столько всего для тебя делаю!»). Приятным подтверждением невысокой рефлексии деток считается тогда, что они чрезвычайно просто, движимые неподдельным рвением угодить опекунам, предоставляют обязательства, что сознательно нельзя исполнить и что нередко начинаются со словечек «я всегда…» либо «я больше никогда…» и другие.
Когнитивно и чувственно значительно легче заявить «угу», а после этого не сделать, ежели «не получится». Это более ранешний и архаичный прием поведения в конфликтной ситуации «я не пытаюсь, но нужно» (когда опекун просит о том, что для самого малыша не классифицируется приоритетом). И покуда младенец не освоит свежий прием вести себя в похожих обстановках, он будет воспользоваться данным, а череда раздоров и обоюдных обид продолжится.
КАК И ЧЕМУ ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО ОБУЧИТЬ РЕБЕНКА?
Малыша вполне возможно обучить тому, чтоб он трепетно относился к тому, что заявляет и держал свое слово. Тогда есть всячески хаять малыша не за тогда, что «он сейчас не убрал вещи», а за тогда, что он сулил и вовсе не сделал. Тогда уже малыш начнет учиться выделять обязательства и задавать вопросы себя: «смогу ли я сделать это», «как мне этого добиться», «в чем толк тех либо других поступков».
Это важно для психического становления в целом, не исключительно для совершенствования взаимоотношений меж ребенком и опекуном. Это 1-ый шаг к тому, чтоб выучиться править собственной жизнью, но не просто обращать внимания на происходящее вокруг.
